1、敷上你的化妆品。你可以利用化妆品来制造死一般苍白的错视效果。大部分人都适合灰白色、紫色或绿色的色调。去药店买这几个颜色的眼部遮瑕膏或是粉底，再买些深色的眼影、眼线笔和婴儿爽身粉。将粉底涂满你的整张脸和脖子来营造不健康的苍白感。
在脸上打上直射光，用眼影强化面部凹陷，比如你的眼眶。反复加深这些阴影部分。
让你的双眼完全变黑，但也要注意掌握好度。让你的眼眶看起来缩小大约一英寸（约2.5cm）。格外加深中间和里面的眼角，尽量使这些阴影被加深得很自然。（你甚至可以尝试深灰色，有时候比黑色营造出的效果还逼真。）
在脸上拍一层婴儿爽身粉，让你的皮肤看起来阴暗而杳无生气。多用点效果会更好。如果你想装扮成僵尸就要尽可能看起来逼真。
在嘴唇上涂上“假血”前先涂一层红的固体唇膏，再涂上紫色、灰色或栗色的唇膏使其看起来像干掉的血，这样会更加逼真。
如果你想而且买的起那就买一副恐怖眼球样式的隐形眼镜，很多人觉得买这东西没什么必要，戴不戴都能制造恐怖效果，所以买不买随你的便。万圣节里很多人都不会去买这东西，所以你没买也不要担心啦。
2、弄乱你的头发。试着把你的头发弄成像刚从坟墓里爬出来一样。从发根处倒着梳。抹上发胶，然后用一把小梳子向相反方向梳头（对着发根）。一小撮一小撮地梳。
敷上爽身粉。将一些爽身粉揉进头发里使其看起来又灰又白。
如果你是长发，你可以披着头也可以扎一个凌乱的发髻。一个极端歪斜的马尾辫、破烂的麻花辫或是一个散开的圆发髻看起来恰如其分地蓬松而破败。
尝试从刚睡醒的鸡窝头开始。如果一大早你第一件事就是装扮成僵尸，试着在前一晚临睡前洗头。湿着头发睡觉会让头发自动变得狂野而凌乱，而且头发可能会一边倒使得你看起来像是一直躺在坟墓里似的。或者只是在起床后不去梳头。你同样可以将头发分成几部分用心梳理使你拥有“不死僵尸”的发型。
3、制作假血。 一液杯的量（可能超过你将会用到的量），这样做：1杯玉米糖浆或是薄饼糖浆。
1-2汤匙红色的食用色素。
一些巧克力糖浆，像是你浇在冰淇淋上的那种（不是“贝壳”形的那种）。
根据你的颜色偏好，加几小滴蓝色或是绿色的食用色素。这会让你的“血”变成更深、更逼真的红色。
混合在一起然后加一些水，直到得到想要的浓稠度/乌糟度为止。
另一种混合方式是用蜂蜜的浓厚与黏稠代替玉米糖浆，洗洁精（洗碗皂）（比如白猫洗洁精）和红、蓝色食物色素。洗洁精帮你在随后的衣物清洗中洗掉假血。掌控好蜂蜜与洗洁净的比例——不同牌子区别对待。给你提个醒，松香味的洗碗皂尝起来可不咋地，所以如果你要把带那玩意的混合物往嘴里放的话，尽可能少放点吧。
想要达到更黏稠、更像浆糊的效果，凡士林不失为一个好选择。只要把食用色素或压碎的栗色/红色眼影混合进去就行了。
4、敷上假血。这个步骤十分有趣，除非你晕血。一起疯狂吧。给你自己做几种伤口。从发际线处往下滴血，让血流到你的脸上、胳膊上和手上。
如果你想要一些弹孔，用一支超黑的马克笔在你的衬衫上画上洞洞。然后在弹孔周围滴上血。
想要看起来像是“我刚刚大口咀嚼完我的邻居”的样子，在手里倒上相当分量的血，然后“吃了”它，这样你就能得到一张烂乎乎的血盆大口了。然后，再往嘴里倒点混合物（不含毒，和其他不同）然后让它们流到下巴和喉咙上。
如果你时间充裕，先让血干一下（大约10分钟）然后再敷一层，这样效果看起来更好。
试着将假血的颜色弄得深一点，因为浅色的红会让你看起来像个卡通人物。
5、正确着装。以下步骤教你正确地弄烂你的衣服。跑到外面，在泥土里打滚。找有烂泥巴的地方，让后在里面打滚。
当你要敷假血时，需要确保你已经脏乱差了。然后把假血放到衣服里。这东西能从你的衣服里渗出来并制造超赞的令人信服的效果。
使用一把刀或是其他带尖儿的工具（小心使用！）在你的服装上扯洞。
6、表现得像个僵尸一样。僵尸行动迟缓、僵硬而笨拙，走路都走不好，并且渴望人类鲜美的血肉。在你呼吸的时候尽量发出呻吟和喘息的声音。这会给你的表演加分。大部分时间里你需要让你的下巴松弛地悬在那。如果你必须制造其他噪声，那就呻吟地更响亮吧。呻吟永远是最有效的一招。
蹒跚而跌跌撞撞，不要正常行走。身体向前倾，仿佛每走一步都要跌倒似的。一瘸一拐或是拖着一条腿走将会让你更加逼真出众。软绵绵地摇晃着你的胳膊，像你从未用过它们一样。
当有人经过时，对着他们咆哮、呻吟并挥舞手臂。一些高级一点的僵尸还会喊“大脑！！！”呢。如果你想搞笑，那就说“你好啊！”，然后亲切滴招手。那肯定相当滑稽。如果你想吓唬人，那就溜进正在放映僵尸电影的影院（如果有的话），在电影放映到最紧张的情节时，走到银幕前。这肯定能把至少一半的观众吓得半死。
表现得愚蠢一些。普通僵尸智商基本为零。它们会撞到墙上，被绊倒或从某处掉下去，而且不能用手做任何事。
7、清洁工作。洗个澡。确保脱下来的僵尸装放在一个不会弄脏其他东西的地方。假血混合物通常很容易用热水洗掉，但依然要保证多擦洗几遍皮肤和头发。如果你的发色较浅，可能会被染色。
如果你不准备扔掉你的僵尸装束，那就扔进洗衣机。假血通常会被洗掉。
确保清洁干净浴缸，擦净水槽。确保所有血渍都被清除。没人希望让客人们看见自己溅满血的浴缸吧！
在你敷上血的时候也要穿着你全套的僵尸装束，以便是你的外观保持一致。
别把你的僵尸哥们落在后面。当你的僵尸朋友们全都不见了，只剩你一个人，这可一点都不好玩了。
如果你担心会犯法，那就先和警察说一声，告诉他你要在城里组织一场僵尸游行。他们通常只派几个人去确保事态不会失去控制。
让别人帮你保管手机和钱包。一个发短信的僵尸可不怎么让人信服。
尝试加入主题——机械工僵尸、芭蕾舞伶僵尸等等。特殊的主题会让你从流着口水的僵尸群中脱颖而出。
在泥里打滚会让大家相信你已经几百年没洗澡了。
在玩儿转各种技巧之前，预先寻找你最喜欢的。你上网百度一下，就会发现上面有很多不错的建议。
别总扮演传统僵尸了，试着创新。如果你画了张绿皮并且行走缓慢，那可真不怎么吓人。尝试快速地颠簸着向前且不要朝向人群。也可以疯狂地咯咯傻笑，这会吓坏所有人，却也非常有趣。
站在浴缸里敷上化妆品。也许这有点病态，但总比你把浴室到处弄得黏糊糊的要强。这样一来，清洁起来易如反掌。
如果你准备换一种方法，可以内八字地走并且表现的犹疑不决，只是切记别做得太过头。
加一些淡黄色会让你看起来像是被剥了皮。
千万不要在小孩儿周围走来走去并且吓唬他们。这会让你陷入麻烦，而且这种行为很卑劣。
尝试做一个有趣的僵尸。在泥里面打滚，狂吠，和其他僵尸们一同玩耍，只是别忘记你是一个僵尸，所以不要咯咯笑。如果你这样做，孩子们以及它们的父母会觉得你没那大的威胁。这样你就不会因为吓到孩子而被警察找麻烦。
做一个爬行的僵尸，不要用你的手和膝盖爬因为这会让你看起来幼稚可笑。扮演爬行僵尸的最佳方式是仿佛不计一切后果地饥渴地寻求人肉。
想变成一个可怕而不是搞笑的僵尸，你需要多从与之相关的恐怖电影以及电脑游戏里寻求灵感。
在办公室里扮僵尸前先问问你的老板。除非你工作的地方真的很死板，否则得到允许并非难事。
在你冲掉血液后千万别忘了清洗你的水槽和浴缸。
尽可能避开小孩子。他们不知道你是个冒牌僵尸，所以你可能会因此惹毛他们的父母。
把血倒进耳朵时要小心点——别把它弄进内耳道，因为这会引起感染。最好是涂在耳朵周围或是用一支棉签涂出流血的效果。
不做违法勾当。打扮成一个僵尸并不是打碎窗户、抢劫商店或是掀翻汽车的借口。你将会承担应得的后果！
不要碰任何人！人们通常会理解错误并且尖叫着寻求帮助。
如果警察拦住你，老板让你早早打卡下班，或者你遇到一些麻烦的人，这是你需要表现的友好且善解人意。随他们怎么说。因为你才是那个打破社会惯例的人。
如果你在晚上扮僵尸，请使用反光带让司机们能看见你从而保障你的安全。
如果你真的吓到了你的朋友和家人，或是吓到了几个陌生人。那你应该适可而止。如果人们吓得逃跑甚至反过来袭击你，那么对谁来说都不是一件好玩的事了。这个时候，赶快脱离你的角色并且安慰对方说你只是为了有趣。
金黄或白色玉米糖浆（或蜂蜜，或洗碗皂，或凡士林）
红色食用色素和少量的蓝、绿色食用色素
巧克力糖浆
浅色的粉底或遮瑕霜（白色、紫色或绿色）
中灰色的眼影
深灰/黑色的眼影
黑色马克笔
婴儿爽身粉
梳子
发胶
可以任意弄脏、扯破甚至丢弃的衣服
手工胶水可用来代替液态乳胶来制作伤口，前提是你支付不起或找不到后者。不过不管怎样都要先做过敏测试！
普通的眼影可以制造出淤青和肮脏的效果