倒霉的小姐
一小姐使用了“人造处女膜”后，造成生殖道感染、发炎、出血。于是，找专家鉴定，发现人造处女膜是假的。惊愕之余，小姐说“老娘的*，找个真东西真难。”
小姨的奶子
一幼儿营养不良，小姨抱着去看病。医生问：“小孩还吃奶吗？”小姨点了点头。医生掀开她的上衣，用手在奶子上摸了几遍，说：“就你那奶子跟没水的一样，孩子要不缺营养才怪呢？”
吃牛鞭
有个喜欢吹牛（比）皮的人到养牛场做客，听到这个消息后，牛场所有的母牛都逃跑了，这时公牛也跟着跑，母牛奇怪，说：哥哥，我们跑是怕他吹我们的比，你干嘛跑呀？公牛说：妹妹你不知道，他吹过牛比就要吃牛鞭（晾干了公牛的阴颈，大補）呀。母牛：啊！！！
男人和女人
男人和女人有什么不同？ 比上不足比下有余。
男人、女人为什么要结婚？
因为男的想知道女的深浅，女的想知道男的长短。
男的二十岁是哈巴狗，三十岁是狼狗，四十岁是疯狗，五十岁是癞皮狗。
女的十八岁是橄榄球，很多人抢，二十岁是蓝球，十来个人抢，四十岁是乒乓球，推来推去，五十岁是高尔夫球，打出很远去。
男与女
一日,一美女遇上某男。女曰:有缘千里来相会200块钱贵不贵？男:万水千山总是情50块钱行不行？女:春风若渡玉门关最低也要130！男:天涯何处无芳草80块钱搞不搞？
望妓止渴
东汉末年曹操率大军前往徐州攻打吕布，天气太热，士兵口渴无法行军。 于是老曹心生一计，骗士兵们说:董卓当政时霸占了献帝的三千宫女，吕布杀了董卓后也把这三千佳丽占为已有，吕布这狗仔性功能又不行，一个貂蝉他都满足不了，这三千宫女个个美丽动人，春骚难耐，攻城后，大家都可以抢这些宫女为妻，抢到多少要多少。 那些大兵个个都是没老婆的，又好久没碰女人了，想到前方美女如云，个个垂涎三尺。于是人人奋勇前进，打败了吕布。 打完仗后才知道上了老曹的当，士兵们个个怒气冲天。老曹抢了貂蝉，为了平息士兵们的怒气，曹操让士兵们把徐州的妇女都奸了。 后来曹操与刘备煮酒论英雄，觉得此事不雅，便改成望梅止渴，以显其多谋。于是便误传至今。
为官之道
寡妇睡觉，上面没人，提拔不成。光棍睡觉，上下无人，一事无成。情人睡觉，左搂右抱，升天得道。
只能五下喔！
话说有个女职员把公司的文件给弄丢了，被经理叫到房间去训话
经理 : 你说要怎麽向我和我後面那两个男秘书赔罪啊？
女职员望了望年迈的经理和後面两个色狼秘书。女职员 : 我知道了，不过，一人最多只能来五下喔，於是可怜的职员就把衣服脱光，躺在办公桌上，只见一个秘书爬到他的身上，\" 一，二，叁，四，五 \" 他很快的取得他的报酬
接下来第二位秘书骑了上去 \" 一～二～叁～四～五 \" 很有规律的取得了报?
接下来，只见经理很老练的骑了上去 ，\" 一二叁四，二二叁四，叁二叁四，四二叁四....换个姿势，再来一次，一二叁四．．．． \"
搞完没有
阿四正在打一篇文稿，
别三：你搞完没有？
阿四火冒三丈：他妈的，你才没有睾丸！！
蛇进花园
一个小女孩提出要跟妈妈一起洗澡，妈妈说：“行啊，但是不许向上或向下看。”女孩答应了，但洗澡时还是忍不住看了妈妈那两个地方，于是小女孩不解的问：“妈妈，你那儿是什么呀？”妈妈说：“上面是两个小灯泡，下面嘛是妈妈的花园。” 第2天，女孩提出和爸爸一起洗澡，爸爸说：“行啊，但是不许向下看。”小女孩答应了，但洗澡时又忍不住看了那地方。于是又不解的问：“爸爸，你那是什么呀？”“那是爸爸的一条蛇”晚上睡觉时，小女孩提出和父母一起睡，爸爸说：“好吧，但不许往被子里看。”小女孩答应了，但睡觉时又忍不住好奇，掀开被子往里一看，不禁惊叫起来：“妈妈，不好了，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”
色鬼和他的几个女人
一色鬼领导后把情人、小姨子、老婆分别安排到了自来水厂的1号井，2号井，3号井。 上级来水厂检查，问色鬼领导：通过这些年的使用，你认为哪眼井最好？色鬼回答说：是1号井。上级问那眼井最深。色鬼回答：都差不多。当问到那眼井利用率最高时，色鬼自豪地回答：当然是1号井啦，2号井也马马乎乎。领导问3号井的情况。色鬼领导回答说：这是一眼老井，底下的窟窿太大，快搞不出水来了。明年，我打算逐渐报废它。
公交车上
一公交车上较挤，突停。一男士踩了一女士的脚，忙曰：对不起。女骂：下面三条腿还站不稳。男怒曰：你妈的上下两张嘴说不出一句好话。
笑死了我可不管！~
有一天，一个22岁的青年去洗澡，他呢不知道哪个是男浴池哪个是女浴池，结果他走进了女浴池，他自己当时还不知道呢，正好这里没人洗澡，他洗着洗着就听见有几个女人走了进来，当时他很慌张，吓坏了，这时候他看到浴池的旁边有一个大的木箱子，他就赶紧藏到了木箱子里面，当时那几个女的不知道这个木箱子里有一个大男人藏在里面，就开始洗澡，这
个男的在木箱子里听到有几个女人在洗澡就想看看，他心想：“长这么大还没看到过女人洗澡呢。”于是他就想偷偷的看看，这时候他看到这个木箱子上正好有一个小窟窿，他呢就看起来了，看着看着他的“小弟弟”就忍不住抬起“头”来了，正好顶在木箱子上，当时多难受啊，他只好把他的小弟弟从木箱子的窟窿里伸了出来。这时候有个女的觉得太热了想到旁边休息一下，她就走到了这个木箱子旁边，刚走过来就看到这个木箱子上还有个“小棍棍”，他当时不知道这是什么玩意儿，就想：“这是什么玩意啊？好象是个摇奖机，他就摇呀摇，在箱子里的那个年轻人实在是忍住了，顺手把他的毛巾扔了出来，这个女的一看可高兴了，她就对着那几个女的说：“姐妹们，这里有个摇奖机，我刚才摇奖来着，我中奖了，中了一个毛巾！！其中一个女的就走过来，摇呀摇，这个年轻人只好把他手里唯一一块香皂扔了出来，这个女的真的是高兴及了，嘴里说我也中奖了，我中了一块香皂！！最后一个女的一看他们都中奖了，他也摇起来，这个年轻人终于忍不住了，扑呲.........这个女的捧着一些粘粘糊糊的东西，嘴里叫到：”哈哈哈哈我也中奖了，“我中的是洗发膏~~~” ~
讲三讲
有一对夫妇，男的在机关工作，女的从农村出来没有文化。有一段时间，男的单位搞三讲， 每天很晚才回来。有一晚，女的就问：“你每天那么晚回来都在干什么呀？”男的很累， 不耐烦地说：“单位搞三讲活动！”女的又问：“什么是三讲？”男的说：“说白了就是开展批评与自我批评。”女的还是不明白，再问：“你再说俗一点我才懂！”男的很生气地大声说：“再俗点说就是你操我，我操你，懂了吗？”女的终于明白了。过了一会，女的对男的说：“老公，我们很久没有讲三讲了，今晚来讲一讲吧！”
龟之头
赖昌星的堂哥以前一直在农村,一天,他从乡下带来一只王八来厦门看赖。因忘了带口袋，只好把王八放到裤裆里，把拉链打开，让其透透气。在公交车上，他发现旁边的一个妙龄女郎一直盯着他那里看。火了，说道：“姑娘，难道你没有见过龟头么？”女郎莞尔一笑，“龟头到是见过不少，只是没见过还长了眼睛的。”
绿帽子
妻子在厨房里忙着准备早餐，丈夫在她的屁股上拍了一下，说，“你要是能把这搞硬，就不用穿弹力裤了。”妻子强忍着，没搭理他。第二天，他又在妻子的乳房上抓了一把，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴乳罩了。”妻子不耐烦了，在他裤裆里拍了一下，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴绿帽了。”
股市黄情
今日屁股反复震荡，高位反弹，且双乳颤动，疑有大手暗中操控，建议九浅一深，全线持久，谨防过度冲动一泻如柱，预计不久将达到高潮！！！！
客户还是老客户
妓院由于经常不善而倒闭，把一只特别聪明的鹦鹉卖给了一男孩。
男孩拎着鸟笼刚一进家门，鹦鹉便叫道：“嗯？搬家了！” 这时，男孩的妈妈走了过来，鹦鹉又叫道：“嗯？老板也换啦！”当男孩的姐姐走过来时，鹦鹉叫道：“哦？小姐也换啦！”当鹦鹉看见男孩的爸爸时，又叫道：“嗯，客户吗？还是老客
户。”
一张标签
刚上小学一年级的美美，常在学校遗失许多文具用品。她妈妈于是买了许多自贴标签，把她的东西全贴上名字，并郑重的告诉她：“贴了你名字的东西，就是你的，以后你的东西就不会丢了，别人捡到也会还给你的。”美美连忙写了一张标签，贴在她妈妈脸颊上，并向她爸爸及哥哥宣布：“以后妈妈是我的了，你们不许来抢！”
男朋友的礼物
“明天是我的生日，你会送我什么礼物？” “和去年一样。”
“去年你送我的是什么？” “和前年一样。”
“前年你送我的是什么呢？”
“前年我还不认识你，所以什么也没送。”
投稿
杰瑞的爸爸听说写作能赚大钱，于是鼓励10岁的儿子写文章。杰瑞的处女作写出来了，可是不知往哪儿寄。 爸爸想了想说：“哪儿钱多就往哪儿寄吧。” 杰瑞找来一个大信封，工工整整地写着： “联邦储备银行收。”
选美
吃过晚饭看电视，今天是选美大赛的决赛。美女如云，争奇斗艳，真的是春光无限，不由人不心驰神往，跃跃欲试。我正看得出神，儿子耐不住冷落，摇晃着胳膊问我：“妈妈，我们来猜个谜语好不好？”
我说：“好啊！”
“你看的这个电视节目是谜面，打一国家名。”我来了兴致，但猜了好半天也猜不出。 儿子说：“妈妈好笨，我给你个提示，你看那些评委的眼睛。” “评委的眼睛怎么啦？” “以色列！”
苹果和屁股
有一师范刚毕业的女老师，在黑板上画了一个苹果，问学生：“小朋友们，谁知道黑板上画的是什么？”小朋友们都抢着回答：“是一个屁股！”老师气的满脸是泪，去找校长评理，校长训斥学生：“你们真是不懂事，老师这么好，你们还把她气哭。”看了看黑板，又说：“是谁？还在黑板上画了个屁股？！！！”
我愿意！
那天我教我三岁的儿子开始学算术。 我问：1＋1＝？ 他答：等于2
哇，聪明，给他一个吻，以示鼓励！ 再问：1＋2＝？
他答：等于6
我晕~问怎么是6呢？让他伸出自己的手指头数数看。 他答：我愿意，我就要等于6不可以吗？ 狂晕~~~~~~~~
怀 孕
女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”
“是啊！”女佣回答说。
亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训斥。 “我为什么要害羞？太太你自己不也怀孕了吗？” “可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。 “我也是啊！”女佣高兴地附和道。
成 功 她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。” 丈夫的解释
作者(或转载者)：hanxiucao
“我们结婚才一个星期，可你就总是回来这么晚。”妻子不满地 对丈夫说。 “请原谅，亲爱的，我没能早回来是因为在酒吧的朋友总是缠着我，让我讲述我同你在一起是多么幸福。”
因祸得福
一男人打麻将，手气很背，老婆打其手机后，手气好了起来。他很晚回家老婆又吵又闹又摔东西，男人烦的很，骂女人是祸水，女人说：“你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人？”男人说：“你没听说因祸得福么？”
夫妻不同
A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子？”
“呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。” 他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你！到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。”
多舌母女
老师在一个女学生的记分册上写道：“包勒尔上课讲话太多。” 女孩子的父亲看后，在上面写道：“如果您认识她的母亲的话，您就不会奇怪了。”
造句
一天，从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家。孩子坐在自行车后座上怪无聊的，我就说：“哎，儿子，我出个词儿，你给爸爸造个句行吗？” “行，你说吧。”他说。 “好吃。”我说。
“好吃个屁！”他紧接着我的话音脱口而出
隔壁的阿姨
妈妈：“小明，你已经那么大了，还要妈妈抱，羞羞脸哦！” 小明：“隔壁的张阿姨比我更大，还不是给爸爸抱。”
女人
儿子对父亲说：“我女朋友天天对我撒娇，真让人受不了。” 父亲说：“女人结婚前都爱撒娇。” 儿子说：“结婚后呢？” 父亲说：“就开始撒野了。”
有其父必有其子
“爸爸，今天老师对我说，有其父必有其子，这句话是什么意思呢？” “你一定又干了什么混帐事情！”爸爸说。
-------------------------------------------------------------------------------- 桌子几岁 作者:cm
久别的姑姑从远方回来，第一次看到宝宝，连忙蹲下身：“哟，这就是宝宝吧，告诉姑姑几岁了？”宝宝答：“三岁。”姑姑道：“长得真快，就要跟桌子一样高了。”其其歪着脑袋想想，问道：“妈妈，桌子几岁了？”
子女改行
医生、妓女、小偷三人死后，同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生，医生说：“小 人行医，别人有了病，我能医治，起死回生。” 阎王大怒说：“我每次差鬼卒勾取罪人，你总与我抗衡捣乱，要打发你下油锅受罪！” 第二个问到妓女，妓女说：“我接那些没有妻室的客人。” 阎王说：“你方便独身的人，可以延长寿命十二年。”
再问小偷，小偷说：“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱，我去收拾些。”
阎王说：“这是帮人代劳，增加寿命十年，发转回阳世！” 医生听了这话，急急哀求道：“大王如果这样判决，只求放我也还阳。我家里还有一儿一女， 儿就让他做贼，女就让她接客算了！”
能大能小
作者:oa
从前有个妈妈让媒人给自己的女儿找了个对象，可是又听说男孩的那个有点小。她 就去问媒人男孩的那是不是有点小，媒人说小时候见过现在谁知道。正好这天男孩又来到了 她家，于是她就给女儿嘱托了几句。让女孩和男孩进了屋子，过了一会儿，男孩走了，妈妈 就问女儿男孩的那个小不小，女儿说：“能大能小。”
接吻的定义 作者:is
代数学教授：接吻是不将两者除以任何东西，不将其分割开来。 几何学教授：接吻是两条直线间最短的距离。 物理学教授：接吻是由于心的膨胀造成嘴的收缩。 动物学教授：接吻是雌雄异体的唾液细菌交换。
生理学教授：接吻是两块口轮匝肌在收缩状态时并置在一起。 会计学教授：接吻是一种信用贷款，因为返还时有利润可图。 经济学教授：接吻是一种需求高于供给的东西。
统计学教授：接吻是一项在生命力统计是36-24-36时发生机率较高时。 心理学教授：接吻是口腔期滞留现象。 工程学教授：接吻是什么？
哲学教授：吻是小孩的烦扰，年轻人的狂喜，及老人的尊崇。
英语教授：吻是常用来当作连接词的名词，这样的用法虽然常用，但不适当；被说时它常是复
数，且适用于所有地方。
电子学教授：接吻是正电子和负电子的相互吸引。
运输学教授：是把爱意由甲地运输到乙地，产生某些程度的回馈（feedback）。 法律学教授：接吻是一种行为人与相对人间的明示意思表示。
经济学教授：接吻是市场供需曲线交於同一点会计学教授：借接吻，贷接吻。 借贷平衡数学教授：两人接吻时，是一加一等于二，二除二等于一，合而一体。 生理科教授：接吻就是将两个人体内的病毒互相的交流。 解剖科教授：接吻就是让你互相了解口腔内的结构。
公卫学教授：接吻对于公共卫生习惯来说是一种不好的习惯。 有机学教授：将一个舌头放入一个口腔之中，会化合出爱意的机转。
30我才不是处女
一直觉得处女座的人有些可怕，多疑、洁癖、神经 质得严重，因此十二星座里，我唯恐避之不及。
某天陪同学去吃饭，因为不是很熟的朋友，于是两 人便东扯西聊。
她问：像你这种龟毛、自闭、又很呆的个性， 究竟是什么星座？
我说：你猜？「巨蟹？」
我说：错。「魔羯？」 我说：错。「那你一定是处女罗？」
竟然敢把我生平最无法忍受的处女座冠到老娘头上 来，我当然不干势弱地一股脑＂大声″回答： 我才不是处女、我怎么会是处女、我怎么哪里像处 女？话一说完，脑袋瓜闪过一股冷风，时间顿时停 了下来──因为旁边的客人与老板，全转头过来看 着我，而我的同学也傻住了...... 呜.......我是清白的啦！
小女子一生的英名全毁于一旦。
程式设计师与妓女：
1. 一样是靠出卖身体为生
2. 吃青春饭，人老珠黄肯定混不下去
3. 越高级收入越高，当然中间人的抽头会更高
4. 生活没有规律以夜生活为主，如果需要，□晨也要加班 5. 6. 7. 8.
名声越大，越容易受到青睐
必须尽最大可能满足客户各种各样非正常的需求 鼓励创新精神
群聚程式师的地方称软体园区，妓女集中的地方叫红灯区
9. 流动性较大，正常情况下没有工会
10. 如果怀孕了，既不能做程式员，也不能做妓女 11. 都为了防病毒的问题而烦恼..
12. 当然，个中高手还专门以制毒传毒为乐 13. 一个是Plug & Play,一个是Plug $ Play
14. 工作状态相同工作时精神高度集中，最怕外界干扰，工作完毕身心放松，体会到一种不可替代的工作快乐！
15. 女孩子最好还是不要做这两个职业，但还是有很多女孩子做 16. 除非在转行以后，否则都不愿意结婚 17. 他们都痛恨\"微软\"
三个男人在一起谈到自己的性能力，甲：“我三天一次!”乙：“我一天三次！”丙：“我一次三天！” ●有人问小孩：“床上有什么？”“床垫。”“垫子上有何物？”“母亲。......
高校关于染发问题（上）
某高校今年流行染发。到处充斥着全染，半染，挑染的脑袋，有金色，白色，黄色的，色彩比天空的彩虹还有多。这可引发了一片的口水。 年轻教授不以为然，觉得有趣，而且学生
的名字实在难记，这下可好，大家都不同的发色，方便上课点名，如：左边那个红头的，中间那个斑马纹头的。。。青春本来就是五彩缤纷的。
老教授却纳闷：我隔三岔五还要染一次的黑发，你们倒好，黑亮亮的头发不要，却要标新立异。特别是那个把头发染成白色的，看上去比我还上年纪！
学校的发廊可笑歪了天，纷纷打出染发的招牌广告，还改了理发店的名字，开始有叫“三原色”，“五彩缤纷”，后来因为色彩的需要，干脆改名叫“百颜千色”，“万种‘色’情”之类。 校环卫部发出通告：请大家不要将头靠近高温较热的地方，以免引燃。敬请注意！ 校保卫部则要求大家随身携带个人身份证件，随时随地进行检查，防止校外不良人员流窜到校内行凶，特此通知！
连学校的食堂也来插上一脚：最近有些同学的发质枯黄，并非食堂饭菜不良所造成，请大家放心在食堂进餐。
学校的上层关注到这个问题，会议讨论结果，染发对学校的校风校纪学风学气有负面的影响，下令禁止一切染发！
兼并
某日夜，A君洗完澡回宿舍，脱下背心一看，大惑不解：“昨天明明是三个窟窿，怎么今天成了两个了。”上铺漫不经心答到：
“很简单，一个破产以后被另两个兼并了。”
偷情
某领导极富生活情调，与老婆约定，但凡要XX的时候，就以“我正在拨打我的用户”为暗号。某深夜，该领导出差提前归来，老婆正酣睡。久未XX，该领导上床就叫：“我希望马上拨打我的用户！”突然从床下传出一个男人的声音：“您拨打的用户不在服务区，请明天再拨！”
麻将风波
小林要亲自下厨煮饭，问正在打麻将的母亲要洗多少米，妈妈没有听到小林的问话，一面将手里的牌打出，一面说到：“九筒！”结果，那一锅饭让她们家足足吃了一星期！
占线
有官员霸气十足，拿起电话：“总机，给我接XXXX-XXXX！” 总机小姐说：“首长对不起，副首长正在使用。”
官员大怒：“把他的拔出来，把我的插进去！”
上海女子择偶宣言
近闻上海女子择偶宣言，事关重大。望有志之士认真对照，一一学习，检查自己工作生活中的缺点和不足。 一张文凭（最好是外国博士）； 两国语言（起码会英语日语）； 三房两厅（最低要130平米）； 四季名牌（全部是国外进口）； 五官端正（好歹也像个明星）； 六亲不认（尤其是外地家人）； 七千月薪（赚钱要多多益善）； 八面玲珑（光能说会道不算）；
酒烟不沾（零钱须统统上交）； 十分老实（对老婆死心塌地）。
八戒求职副县长?
尊敬的XX养猪大县的领导: 你们好!打扰了!
本人猪悟能,外号\"猪八戒\现家住高老庄,毕业于西天取经之研究生班,曾在如来佛座下任净坛使者,不过现已下岗,本应属于政府优先照顾对像,不过最近却连生活费都给停了,说什么财政紧张,一家子连猪饲料都没得吃了,万不得以才出来四处求职.我的爱好好简单,除了吃/喝/睡,就剩点好色了,至于有什么大小,公私秘密的我一概不懂.关于特长方面,正好和你们县对口,所以要分段着重一一讲出:
一.做人时,我可以以吃为本,带领全县人民大吃大喝,该吃就吃,该喝就喝,发展全县的吃文化;吃经济,不信,上次央视的\"焦点访谈\"就访到我贵州的徒弟\"想吃就吃,想喝就喝\".
二.做猪时,我又可以带领全县的猪大吃大喝,大睡特睡,睡饱了就吃,吃饱了再睡,保证发展好全县的猪文化;猪经济.
关于可行性,我在此举一下事例:
现在是信息时代,所以我天天看报纸,前两天就曾看到一则新闻,中国有一个什么\"猴县\"的有意思想找\"猴哥\"<六小龄童>去做副县长,以发展猴文化:猴经济.再加上昨天老牛,就是\"牛魔王\"打手机给我,说到上次山东蒙城想招\"牛副县长\"来发展当地的牛文化:牛经济.他就是比另人晚了一脚,才被那个要带领一群牛去发展牛文化:牛经济的牛群抢了饭碗,现在好后悔. ______领导们!综合上述条件/信息,我想我去你们那儿做个什么\"猪副县长\"是没有什么问题的,是可行的.我宣誓,假如你们让我当上\"猪副县长\我将竭尽所能,做好猪司令,不但可以做好本职分管的猪文化,猪经济工作,还可以配合做好全县的吃文化,吃经济工作.保证把全县的人和猪全都养得白白净净的;肥肥胖胖的,又可以来带动全县的肥胖文化,肥胖经济.
今天早上,我去玉皇大帝开的人才交流市场看了一下,\"鸡\"县有好多\"鸡婆\"在应聘\"鸡副县长\鸭\"县也有好多\"鸭公\"在应聘\"鸭副县长\还有好多的鼠呀/龟呀/兔呀等的在应聘,只有你们猪县找遍全天下才我一个合适人选,请领导们一而再,再而三的考虑一下,我将等着你们的好消息.
最后,祝各位领导: 升官发财! 此致! 为盼! 求职人:猪悟能 XXXX.XX.XX
后附:师傅唐生<\"糖\"县副县长>/阎王<\"盐\"县副县长>的推荐信.
谁去开家长会
爷爷退休了，报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊！”爷爷说：“我读书有什么不好吗？”孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，你没爸爸妈妈，谁给你去开呢？”
观感
“文化大革命”中，报上列登了一张江青装模作样在农村劳动的照片。记者为了听取反映，特地去访问老农。“老大爷，挑看了这张照片有什么感想？”老农说：“我很害伯。”“怕什么?
“她抓文艺，我们没有戏看，她要是抓农业，我们就没有饭吃了。”
“金”不如“锡”
极“左”时代，到处都在批判“今不如昔”论。批判会一直开到生产大队， 会场上无人发言，农民们以种田为本，不想理论问题。大队长只好带头， 琢磨半晌，终于想出批判“今不如昔”的理论，他说：“大家伙想想， 金子，多少钱一厅?锡，多少钱一斤?说“金”不如“锡”不是混帐话吗?” 大家点头称是。
批斗老爸 作者:night
文革时常开批斗会，一次某人老爸被抓上台批判。大会结束时有人要他高呼口号与其父决裂划清界线，只见他冲到台前振背高喊：“打倒我爹！打倒我爹！” 这时众人也跟着齐呼：“打倒我爹！打倒我爹！”
坐火车
张春桥坐特快火车赶往上海。突然，火车猛一刹车，停在那里好长时间不开动。张春桥叫人把司机找来，声色俱厉地问：“为什么随意停车?”司机说：“首长息怒，您指示‘宁要社会主义的晚点，不要资本主义的正点’，如今您就坐在车里，我怎么敢开安全正点车呢?”
男女关系
文革时代，学校开批判大会，对象系右派的女儿赵老师。开了一会张主任觉得不过瘾，便将和自己有矛盾的王老师叫上台问：“你和她——右派的女儿有什么关系？快交代！”“我和她没有关系。”张主任灵机一动：“没有关系？那——你是男的，她是女的，你们就是男女关系。”
领导有感
某工商局长与某税务局长携同去一座名山观光。上山的一路上，几乎是每隔五米就有一个乞丐。 工商局长言：“岂有此理，这样下去就乞丐泛滥了，以后做乞丐要申请营业执照才行！” 税务局长曰：“太不像话了，每月收入那么高，也不交点个人所得税？”
谁放的屁
一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？”我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！”
光着身子的女人
有个裸体的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她，这女郎骂了一声：“看啥，没见过光着身子的女人吗？！！”这司机说：“我是看看你的钱是从那儿掏出来！”
副处的故事
一副处级干部外出考察，酒足饭饱之后去歌舞厅休闲，音乐响起，与一小姐翩翩步入舞池。小姐含羞问道：“先生何方大官？”此人叹曰：“唉!官不大不小，比正处级小一点，比正科级大一点，充其量也就一个“副处”吧。”遂又借着酒胆问小姐：“小姐出外闯荡若干年，是否还为处女？”小姐叹道：“要说是处女吧，已跟好多男人上过床，要说不是处女吧，我还没有结过婚，跟你一样，顶多也就算是个副处吧。”
拉氏变换
在学习高等数学时，同学们都习惯于把取拉普拉斯变换（拉氏变换）简称为“拉”，下面是考完高等数学后学生们的一席议论：
差生甲：“这次我死定了，‘拉’了半天都没‘拉’出来，太难‘拉’了。” 优生乙：“我觉得很容易呀，一‘拉’就出来了，只花了不到2分钟的时间。”
中等生丙：“一开始我也‘拉’不出来，就拼命的‘拉’，终于在下课前5分钟被我‘拉’出来了，好爽啊！” 老师总结：“甲生肚中无货，再‘拉’2个小时也‘拉’不出什么来。乙生肚中有货，想怎么‘拉’就怎么‘拉’。
丙生一向凭小聪明，不愿意脚踏实地，平时浅尝则止，不求吃饱吃透，难怪‘拉’的这么辛苦。希望大家以后向乙生学习。”
生活教育
作者:蓝色的梦
某日带隔壁的嘟嘟出门逛马路（嘟嘟是个三岁多的小女生）。经过一家杂货店时，买了瓶可乐给她，几元的小惠就可以让小孩子很开心了。回到她家，她外婆看到她手上的可乐，大概想要给她一点生活上的教育吧，就对她说：“叔叔买可乐给你，你要说什么？”她凝视手中的可乐几秒钟，然后抬头，很理直气壮的对我说：“吸管呢？”
《不用的东西》
太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热，盛怒之下，拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。 “不要啊！你先听我解释。”丈夫求饶他说：“她不过是个在高速公路上搭便车的女人，我觉得她可怜，才拾回来的。”
太太放下烟灰缸，暂且息怒地听他说。“当时，她又饥又渴，所以带回家来喂饱她；后来看见她穿的凉鞋又破又旧，于是把你最少也有一二年不穿的凉鞋送给她了，接着我又发现她的衬衫也破了，我就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她，看到她的牛仔裤，又尽是补钉，所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤，可是，临走前她却问我还有没有你太太不用的东西，于是，我就„„”
《猜字迷》
话说武则天还是妃子时，曾一度受冷落，若遇有事需破费时，还常须借贷。一次武则天向孔夫子借钱，而孔是今古有名的吝啬鬼，心疼啊，但嘴巴又不好明说，于是心来一计，他将双手向外平展，两腿叉开向武则开说：你若说正确我身体摆的是什么字，我就借给你。武则开端详了一会儿说：这是“太”。孔夫子大笑道：错也，你也太小看老夫了，这字应该认“木”。武则天知道中了孔夫子的鬼计，但也没有办法，只好忿忿而去。若干年后武则天称帝， 恰孔夫子官瘾大发，于是厚着脸去讨好武则天，武则天想你小子也有求我的时候，老娘也玩玩你，于是武则天也如法炮制，用一根竹杆平放在头顶，双手向外平展，两腿叉开对孔夫子说：你若说正确朕身体摆的是什么字，朕就封你为相。孔夫子一听大喜，心想这还不容易，脱而出：这是“天”。武则天哈哈大笑说：你也太小看老娘了，我这是“吞”。
《残忍的女护士》
一天A君去医院做包皮手术，当进了手术是时，一我位年轻漂亮的女护士让他把裤子拖掉，他不好意思的把裤子脱了去，于是女护士开始作手术了，当做到一半是就听到哗。。。。。。A君射可女护士一身，女护士说了一句你死定了，然后就走了，做完手术后A君需要住院。一天A君正躺在病床上，女护士近来了，进来后，他把裙向上一掀露出自己的和黑色内裤，然后问A君，我的内裤漂亮吗？只听啪。。。A君刚做完手术的阴茎把线挣裂了，于是又做了一次，当第2次做完手术后，女护士又来到病房这回还带了个更漂亮的女护士，让后让女护士把胸罩摘下来对A君说，你看她的乳罩好看吗？熟悉的声音又响器。。。砰。。。。。。。。。。。。。
《城里人》
小保姆打扫卫生时发现一避孕套,问女主人是什么?女主人:你们农村人不做爱吗?小保姆:做,但是不像你们这样狂,都脱皮了!
《出乎意料》
阿伟和妓女做完事后，想抽烟，掏出了烟，可是，火机没用了，于是，问妓女借火，她说只有一盒火柴了，阿伟打开火柴盒，发现里面有一张男人的相片，于是，就问道：“这是你男朋友？”她摇了摇头，“那是你丈夫？”追问道。她还是摇了摇头，阿伟觉得纳闷了，又问到：“到底是谁啊~？”妓女回答道：“那是原来的我！”
《出水了，还搞》
冬天来了，有一对夫妇，每天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里取暖。
一天晚上，热水袋开了一个小小的洞，当夫妇俩睡的正香的时候，丈夫的一只却脚放在了热水袋上，这样热水袋开始漏水了. 妻子发现后，便大声叫道：“别压，轻点，下面都已经出水了。”
丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人，夜里在说梦话，心里很生气，于是用脚在被窝里乱揣. 妻子生气了，便说：“都出那么多水了，你还在乱搞？有病！”
《当老婆发现老公„„》
（一）
老婆一夜未睡。
第二天来到一家私人侦探社，甩下2000元，委托私家侦探收集花心丈夫出轨的 所有证据。
过了一周，老公收到一张法院的传票，老婆起诉要离婚。
最后丈夫被判过错方，房子、家产尽归老婆。
这是个北京老婆。
（二）
老婆一夜未睡。
第二天，老婆上午到美发店做个离子烫，下午做了个面膜，顺便到情趣商店买 套性感内衣。晚上在家准备一个烛光晚餐，一共花费四百元。老公晚上回到家后， 看到美丽性感的老婆，惊讶得嘴里可以放下一个鸡蛋，深悔自己有眼无珠。并发誓 一辈子不会让老婆离开自己。
一周后，老婆写了一篇题为《我怎样留住了我得花心老公？》的文章，并在杂 志上发表，还得了五百元稿费。
这是个上海老婆。
（三）
老婆一夜没睡。
第二天，老婆打扮得花枝招展，给初恋情人打了一个电话：喂，还记得我吗？ 我很寂寞，我今天晚上有空......
于是老公在外面继续潇洒，老婆在家里私会情人，井水不犯河水，相安无事。
这是个广东老婆。
（四）
老婆一夜未睡。
第二天一起床，老婆把屋里收拾得干干净净，把丈夫的换洗衣服叠的整整齐 齐，留了一张纸条，告诉丈夫按时吃药。于是回娘家了。
后来老公良心发现，到岳母家负荆请罪，请回了老婆，并发誓好好过日子。
这是个四川老婆。
（五）
老婆一夜没睡。
第二天，老婆把家里的两把菜刀磨的雪亮，前胸、后背各掖一把，决定和丈夫 摊牌。心里说：哼哼，我跟你不是鱼死就是网破。
后来老公乖乖和老婆回到家里。
这是个湖南老婆。
（六）
老婆一夜没睡。
第二天一起床，老婆摞起袖子下厨房。平时一顿可以吃二两汤面加一张烧饼， 今天做一斤汤面外加十张烧饼，并且一顿就消灭掉。
吃完以后，老婆摸着圆滚滚的肚皮，倒在床上放声大哭：这今后的日子可怎么 过啊？依尔呦......
老公并没有因为外遇离婚，可是半年后提出离婚，理由是老婆胖的像一头 猪......
这是个山西老婆。
（七）
老婆一夜没睡。
第二天，老婆哭着回到娘家，把这件事原原本本的告诉了自己的弟弟。弟弟喊 上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提着条木棍，在丈夫回家的路上等 候......
后来鼻青脸肿的老公到法院提出离婚。经调解无效，法院判双方离婚，财产一
认一半。并判老婆负担老公被打的医药费。
这是个东北老婆。
（八）
老婆一夜未睡。
第二天一起床，跑到丈夫单位大哭小叫，当众把丈夫和他那位年轻漂亮的“狐 狸精”同事的丑事揭露出来，单位答应一定给予处分。
后来老公和她离婚了，离婚后一周就又和那位年轻妹妹结了婚。
这是个山东老婆。
（九）
老婆一夜未睡。
第二天一起床，老婆把户口本、结婚证、房产证、存折藏了起来。并切断丈夫 的一切经济来源，然后洋洋得意的对丈夫说：我看你拿什么来养那个狐狸精...... 我也不和你离婚，靠死你！
这是个......
MD，这不是我老婆吗？
老婆一夜未睡。
第二天找到老公的情人,述之以理,动之以情,两人约定每周每人一三五或二四六,周日让老公休息. 这是深圳老婆.
老婆一夜未睡。第二天晚上和老公嘿哟嘿哟完了用剪刀剪掉了老公的命根. 这是河南老婆.
老婆一夜未睡。
第二天买了十片伟哥,偷偷放在了老公的晚餐里.当晚就以先发制人的方式把老公搞瘫. 这是美国老婆
老婆一夜未睡。
第二天通知了五十家新闻和报纸机构召开记者招待会向外界公布和老公非常相爱. 这是英
国老婆
老婆一夜未睡。第二天对老公深深的鞠了一个躬说请您注意身体,和她上床之后记着穿好衣服别着凉请您多多关照. 这是日本老婆
老婆一夜未睡。第二天找到老公的情人,并送上一把玫瑰说我也爱上了你,咱们三个一起做爱吧. 这是法国老婆.
《跌倒》
有一个靠近海边的村庄，村里的男人常出海打渔，所以她们的妻子常常红杏出墙，由于愧疚就去神父那忏悔，他们给这种事起了个名字叫“跌倒”。后来这个神父死了，换了个新的神父，仍旧有很多女人去他那忏悔说：“我今天又跌倒了。”于是，这个新的神父就去找村长要求修路，原因是每天有很多女人跌倒。村长哈哈大笑，笑新神父无知，神父急了就说：“你不知道，你的夫人这个星期就跌倒了三次！”
《鬼婆》
时尚女人：
吃了晚饭才回家的是富婆，半夜才回家的是麻婆，天亮了才回家的是鸡婆，几天不回家的是外婆。
时尚男人：
吃了晚饭才回家的是酒鬼，半夜才回家的是赌鬼，天亮了才回家的是色鬼，几天不回家的是野鬼。
《将就用》
一孤儿自幼在财主家里做长工，转眼到了三十多岁。一天，他给财主说想讨老婆，而财主对长工只会残酷剥削，哪会愿意出钱给长工讨老婆的。于是财主蒙长工说：你试试把你的鸡鸡扯得到屁眼不？长工不解其意，说：扯不到。财主笑着说：那你还没有长大成人，慌什么嘛！长工非常懊恼，但又有什么办法呢？不久长工又向财主提起这件事，财主如法炮制，说：你的鸡鸡扯得到屁眼了吗？长工吸取了上一次的教训，说：扯得到了！财主说：那你将就用呗，还讨什么老婆嘛？
《脚 踏 板》
用户：“我刚买的奔腾计算机，老是什么动静也没有。我怀疑是不是你们卖的机器有毛病？”
工程师：“不可能吧？我们的计算机的信誉一直都不错。你能告诉我你的操作步骤吗？”
用户：“我的操作步骤绝对没有问题，我是按照说明书上写的步骤做的，先把计算机用线装好，再接上电源，对吧？”
工程师：“那你有没有把电源开关打开呢？”
用户：“当然打开了。可是我怎么接那个脚踏板好象也没有反应。”
工程师：“对不起，你说的脚踏板？”
用户：“是啊。”
工程师：“可是我们的计算机没有脚踏板啊。你是不是从展销会上买的？脚踏板是不是什么赠品？ 有什么特征？”
用户：“不是什么赠品,是一根线接到计算机上，是跟计算机一起的，上面还有两个按钮样的东西”
工程师：“那不是脚踏板，那是鼠标！”
《看你们干》
深夜，爹妈在床上练功。
当时儿子在客厅电视柜下寻找A片。 妈：“再进去一点！”
儿闻之，将头往里深探，可是眼前发黑，一无所获。
这时爸来了一句：“翻个身吧！”
儿又闻之，照做。这下果然看见了。欣喜若狂：“看见了！”
父母闻之，大惊失色。以为儿看见他们的行动。立即宣布解散！
父壮着胆问儿：“你小子在干什么？”
儿以为A片里人物说话，答：“没看见吗？我在看你们干。”
《美人》
两个男人悠闲地躺在迈阿密海滩。
“喂，”一个说，“你猜，如果把那位叫珍妮的美人儿的头发、嘴唇、眼睛、三围拿掉，剩下什么？”
另一个没好气地回答：“剩下我太太。
面谈
Jack到一家酒吧应征警卫。酒吧的经理问他：“你有没有经验？”“当然！”Jack就环视四周，看到一个醉醺醺的酒客，走过马上把他抓过来，随之一脚将他踢出门外。然後得意洋洋地问经理：“那请问我现在能不能见总经理了？”“那你恐怕要稍等他一下了，因为，他刚才被你踢出去了。”
《男人为什么娶女人》
一男人打麻将，手气很背，老婆打其手机后，手气好了起来。他很晚回家老婆又吵又闹又摔东西，男人烦的很，骂女人是祸水，女人说：“你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人？”男人说：“你没听说因祸得福么？”
《女人发威》
一男人酒后吹自己有好几打相好的，妻子说：“不过是娘子军里的一个班长”。丈夫又吹玩过的女人实际比相好的多得多。妻子说：“充其量不过是娘子军里的一个排长。”
“要是你老婆杠上劲，一天给你捞个班长，一个星期给你捞个排长。不是吹牛，集团军司令不好说，给你捞个师长团长还不成问题。”妻子接着说。
《妻子的外遇》
Paddy和他的两个朋友在一旁聊天。
第一个朋友说：“我妻子肯定是和一个电工有染，一天我床下发现一把电工钳，但我并没有电工钳！！”
第二个朋友说：“我的妻子也对我不忠，她肯定是和一个水泥工混上了！一天我在床底下发现一把粉刷，但那不是我的！”
Paddy 于是就说：“那我的妻子就是和一匹马有外遇了！一天我回家，在床底下发现一名骑师！”
《人不可貌相》
一女人向邻居告状：您的儿子竟然骂我是一头老母猪。邻居回答：真对不起，我经常告诫他，人不可貌相。
《身材很美》
近一段时间，年轻的太太每天都被一陌生男子骚扰。
当她开门应铃时，陌生男子总是很有礼貌地问一个相同的问题：“太太——听说你的身材很美？”
即使遭到闭门羹，陌生男子却从未放弃。最后妻子要求丈夫在家，并在开门时先躲起来。
“太太，”陌生男子又说道：“听说你的身材很美？”
妻子仗着丈夫在家，就大胆地回答道：
“身材很美又怎么样？”
“如果是这样的话„„”陌生男子答道：“请你转告你的先生，要他多多利用你那美丽的身材，请他不要再穷跟在我太太的屁股后。”
《谁干的好事》
水手在海上航行了两年，休假回家，见到他妻子正在照顾一个初生的婴儿。
“谁干的好事？”他问，“是不是我的朋友麦克？”
“不是。”他妻子回答。
“那是不是我的朋友鲍伯？”
他妻子摇摇头。
“比尔，”他大叫，“一定是比尔？”
“你的朋友，你的朋友，”他的妻子不耐烦地回答：“都是你的朋友，你以为我就没有朋友吗？”
《躺床上等火车》
一妻子对火车站长说：火车对我们影响太大了，过的时候，床都震动。
站长不信，妻子让他躺上去试试。于是站长就在她的床上躺下了。正巧这时丈夫回来了。
丈夫大怒：你为什麽躺在我床上。
站长慌了：我在等火车，信不信由你。
《完美的借口》
一个正在办派对的女人要她的老公提水桶跑到沙滩上去捡一些蜗牛，满心不愿的丈夫答应了妻子，但是这位丈夫却在沙滩上邂逅了一位美丽的女郎。。。 隔天一早，他醒来时就惊呼：“完了！我老婆的派对！”他拾起所有衣物，以最快的速度把它们穿上，拿起水桶，冲向家里，由于他跑的太快，快到家的时候，不小心掉了水桶，弄得家门口都是蜗牛。此时，怒气冲冲地老婆出来了，他赶忙回头望着蜗牛道：“加油啊！兄弟们，咱们就快到啦！”
《越位》
世界杯开赛，中国对哥斯达黎加，夫妻双方都是球迷，正在看球时，妻子性致大发，便开始进攻其夫，其夫无法忍受妻子的挑逗就范，从后进入，正在关键时刻，哥斯达黎加进球，丈夫大喊：“小心， 进球了！”妻子虚弱无力的说：“没事，你越位了！”
《色魔医生》
医生：神父，我有罪。我和我的患者发生了关系。
神父：是吗？不用担心，最近有很多医生都有这种事情，上帝会原谅你的。 医生：听您这么一说我就放心了，谢谢您！
神父：不过我还是很担心，那些医生和你不一样，他们不是兽医。
《真是糊涂》
夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。” 妻：“我觉得那条花狗很可爱。”
夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？” 妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”
《性冷淡》
妻子上街购物回家，发现丈夫和另一个女人躺在床上。尴尬的丈夫急忙爬起，对妻子解释道：“亲爱的，你听我说，今天，我从高尔夫球场开车回家，途中发现了这个可怜的少女，于是就让她上了车。我问她去哪儿，她说她没有家，已经三天没吃饭了。于是我便产生了恻隐之心，将她带到家里。我给她拿了些吃的，我看她没有穿鞋，就把你不穿的皮鞋给了她，后来又给了她一些你不穿的衣服。本来没什么，可是，少女临走时，又问了我一句：‘您爱人还有什么不用的东西？’„„”
因篇幅问题不能全部显示，请点此查看更多更全内容